8分钟科普“好友闲玩有挂吗,推荐2个购买渠道

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微信打麻将是一款非常流行的棋牌游戏，深受广大玩家的喜爱 。在这个游戏中 ，你需要运用自己的智慧和技巧来赢取胜利
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在游戏中，有一些玩家为了获得更高的胜率和更多的金币而使用了开挂神器
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2.在“设置DD辅助功能DD微信麻将开挂工具"里.点击“开启".
3.打开工具.在“设置DD新消息提醒"里.前两个选项“设置"和“连接软件"均勾选“开启".(好多人就是这一步忘记做了)
4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉.“消息免打扰"选项.勾选“关闭".(也就是要把“群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口.)
5.保持手机不处关屏的状态.
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网上科普有关“数学笑话.10个短的.急”话题很是火热，小编也是针对数学笑话.10个短的.急寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题
，希望能够帮助到您
。

1、无理算术

算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只 ，还剩多少？ ”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2 、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来
，问妈妈：“爸爸呢？
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家 ，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱 。 ” “为什么？
”妈妈问道
。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分
，就给我1元钱，考80分给8角。’今天 ，我数学考了45分 。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀
，数学上要4舍5入，因此 ，爸爸必须付5角钱
。 ”

3
、大写

一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处
，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写 。
”女郎头一歪说：“大写？格子这么小 ，叫我怎么写得大？”

4、不算错

敏敏：“7+3=10
，你怎么写成7+3=1呢？ ”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！
”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗
。 ”

5 、武则天

历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？
”学生：“武则天是数学家 ，过五则添
，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

6
、等车

“爸爸，4路车来了！ ”“傻瓜 ，那不是4路，是31路！”“老师说
，3+1=4！
”小男孩理直气壮地说 。

7、差别在此

方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答
。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子 ，你要哪一样？ ”阿细：“我一定要一半。
”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了
，老师你说是不是？ ”

8 、验算

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案 。

快结束时他突然又拿出来摇
。

监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？
”

学生答：“我在验算。”

9、四舍五入

仔仔兴高采烈地从学校里回来 ，问妈妈：“爸爸呢？ ”妈妈看到仔仔兴奋的样子
，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？
”“我向爸爸要5角钱 。”“为什么？ ”妈妈问道
。

“在考数学以前 ，爸爸对我说‘如果考了100分
，就给我1元钱，考80分给8角。’今天 ，我数学考了45分 。“仔仔回答说。

妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？
”仔仔得意地说：“是呀
，数学上要四舍五入，因此 ，爸爸必须付5角钱
。”

10
、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。

老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"

ww忘采纳~

数学幽默笑话17篇

我们都知道0是最小的自然数 。有一天，0看见了8
，便说：“哥们，今天为什么扎腰带
。 ”8脸红红地走了。

0又看见101 ，便同情地说：“哥们
，你真惨，双拐都架上了 ，真是可怜”101顿时火冒三丈
，对0说：“你不惨，到现在还是光棍一个 。看看人家10都成双成对了
”
。0脸红了 ，便去找10评理。

他气愤地说：“小样儿
，傍了大款就以为我不认识你了” 。10委屈地哭了
。

“1 ”对“7
”说：兄弟，你啥时候被人把腰打断了？

“7”对“1 ”说：你啥时候被人把脑袋砍掉了？“0
”对“9”说：别以为装大尾巴狼就能吓唬人。“9 ”对“0
”说：别以为剪掉尾巴你就是个人物了 。

“1”对“0 ”说：说你啥也不是 ，你还不承认
。“0
”对“1”说：就你好
，你要是出息咋一辈子打光棍呢？

“0 ”对“8”说：朋友，你啥时候买了根裤腰带呢？

“8
”对“0”说：你也太穷了 ，裤子都掉了也不买根裤腰带。

“1 ”对“2
”说：你以为你隆了腰就了不起啦 。“2”对“1 ”说：你都瘦成那样了还减肥呢？

数学幽默小笑话

　你知道学些笑话的好处么?当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬
，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢 ，这里我为你收集整理了数学幽默小笑话大全
，希望能对你有所帮助哈!

　1.加号

　有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好 ，父母给他换了不少学校
，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学 ，这个孩子的数学就名列前茅。

　父母也很奇怪
，就问：“是不是老师教的好?
”孩子说：“不是
。”父母又问：“是不是教材不一样? ”孩子说：“不是。
”父母问：“那是什么?”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视 ，因为我一进门
，我就看见有一个人被订在加号上! ”

　2.数学中文

　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待 。他是首次来到东方 ，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张
”字?而且还是 草书 
。

　惊讶之余
，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已 。”

　3.处处不可导

　有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问 ，住在学校外宾招待所
，他要走 的时候，我问他对我们学校的印象如何 ，他说：“你们学校的招待所太差了
，以后再也不 敢住了! ”我急忙问其原因
。

　教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导 ，这哪是给人用 的!” 我听了
，大笑，这教授比喻得还真形象! 虽说是笑话 ，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.

　4.负数

　数学家 、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里
，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝 ，他们又看到三个人出来 。

　物理学家:
”测量不够准确
。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了 。“

　5.数学家的答案

　物理学家和工程师乘着热气球
，在大峡谷中迷失了方向
。他们高声呼救：“喂?!我们在哪儿?“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂?!你们在热气球里!“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么?“物理学家道：“因为他用了很长的时间 ，给出一个完全正确的答案
，但答案一点用也没有 。“

　6
、无理算术

　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只 ，还剩多少? ”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。
”

　7、四舍五入

　仔仔兴高采烈地从学校里回来
，问妈妈：“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家 ，你找爸爸做什么? ”“我向爸爸要5角钱
。
” “为什么?”妈妈问道。“在考数学以前
，爸爸对我说?如果考了100分，就给我1元钱 ，考80分给8角 。?

　今天
，我数学考了45分
。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分? ”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入 ，因此，爸爸必须付5角钱 。
”

　8 、大写

　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处
，把汇款单填好后交给了营业员
。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小 ，叫我怎么写得大? ”

　9
、不算错

　敏敏：“7+3=10
，你怎么写成7+3=1呢?
”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了! ”宝宝说：“0不就是没有的意思吗 。”

　10、武则天

　历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?
”学生：“武则天是数学家 ，过五则添
，就是发明四舍五入的那位大数学家
。”

　11 、等车

　“爸爸，4路车来了! ”“傻瓜 ，那不是4路
，是31路!
”“老师说，3+1=4!”小男孩理直气壮地说。

　12
、差别在此

　方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别? ”阿细没有回答 。方老师说：“想一想 ，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子
，你要哪一样?
”阿细：“我一定要一半
。”“为什么? ”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是?
”

　13、验算

　考试中某学生拿出骰子 ，摇出十道选择题答案。

　快结束时他突然又拿出来摇 。

　监考老师终于忍无可忍：“你在干什么?”

　学生答：“我在验算。 ”

　14 、四舍五入

　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?
”妈妈看到仔仔兴奋的样子
，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱
。 ”“为什么?”妈妈问道。

　“在考数学以前 ，爸爸对我说?如果考了100分
，就给我1元钱，考80分给8角 。?今天 ，我数学考了45分
。“仔仔回答说。

　妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?
”仔仔得意地说：“是呀
，数学上要四舍五入，因此 ，爸爸必须付5角钱 。”

　15
、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)
。

　老师问："这是谁的作业本?"一个学生站起来："是我的!"老师："你叫什么名字?"学生："木林森!"老师："那你怎么把名字写成这样呢?"学生："我用的是乘法分配律!"

　16《结果》

　老师：“今天我们来学减法。比方说
，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个 ，结果怎样 。 ”

　汤姆：“结果嘛
，结果他肯定会揍我一顿!
”

　17《家父酒量》

　数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯 ，还有几杯?”

　小学生：“一杯也没有了
。 ”

　数学教员：“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍，桌上有三杯酒
，我请你父亲喝一杯，还有几杯?
”

　小学生：“真的一杯也没有了。”

　数学老师：“你懂得数学吗? ”

　小学生：“先生 ，你不懂我父亲的脾气
，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的 。
”

数学幽默小笑话

　笑话具有篇幅短小 ，故事情节简单而巧妙
，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点
。下面是我整理的数学幽默小笑话 ，仅供参考
，大家一起来看看吧。

　数学幽默小笑话1

　1、一个人在街上散步，旁边是他的狗 ，狗总是这样
，它跑到前面，一会儿折返回主人身边 ，然后，它又跑到前面
，跑得太远，就又跑了回来 。一直是这样。最后 ，他们两个到达了同一个目的地
。主人慢悠悠地走了一公里时
，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市 。

　2 、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点 ，头发蓬乱一点
，眼圈描黑一点，神情装得憔悴一点 ，至少看上去要像个程序员……

　3、今天逛街
，发现苹果直营店，人群在买IP4 ，偶遇一大妈问：“这手机很便宜吗?这么多人排队
。”

　4
、《苏乞儿》这部**的最大价值就是为中国**贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片 。

　5、问同学：你看过《边城》吗?同学答：没有
，但看过C++
。

　6 、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时 ，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所 。乔同学最近终于忍不住
，改进了装修
。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门 ，送一个门把套。

　7
、比尔 。盖茨的新家落成后
，发现设计师跟他开了玩笑：

　（1）按门铃后，大门两分钟才能启动;

　（2）不能兼容旧家的灯泡 ，需要买新灯泡;

　（3）电灯开关要双点击;

　（4）一次只能打开一扇窗子;

　（5）每晚睡前需要选择“休眠 ”“睡眠
”“待机”;

　（6）冲马桶时
，马桶会问你：“你确定你要冲马桶吗? ”

　数学幽默小笑话2

　1、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机 ，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本
，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼
。。 。

　2 、迟早会有这么一个人 ，高高兴兴买了车
，却一直找不到停车位，兜啊兜 ，兜到了车报废。

　3
、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了
。

　4、公司一台电脑开不开机
，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过 ，手里端着杯刚冲好的板蓝根
，旁边人一挤我，杯撒了 ，正好浇在机箱里
，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了 ，屏幕亮了
，电脑康复了……祖国医药真神奇!

　5 、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

　经验告诉我们：遇到女人讲假话 ，遇到场合讲笑话
，遇到会议讲废话 。遇到朋友讲谦虚话，遇到对手少讲话
。一般不会掉井里。

　6
、这年头 ，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭
，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的 。

　7 、“不看僧面看佛面
”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可 ，“打肿脸充胖子 ”看重的是信用
，“死要面子活受罪
”要的是自尊
。

　数学幽默小笑话3

　1
、无理算术

　算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只 ，还剩多少?”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。 ”

　2、四舍五入

　仔仔兴高采烈地从学校里回来
，问妈妈：“爸爸呢?
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家 ，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱 。 ”“为什么?
”妈妈问道
。“在考数学以前
，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱 ，考80分给8角。’今天
，我数学考了45分 。“仔仔回答说
。妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入 ，因此，爸爸必须付5角钱。 ”

　3 、大写

　一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处
，把汇款单填好后交给了营业员 。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写?格子这么小 ，叫我怎么写得大?”

　4、不算错

　敏敏：“7+3=10
，你怎么写成7+3=1呢? ”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛!”敏敏：“那就错了!
”宝宝说：“0不就是没有的意思吗
。”

　数学幽默小笑话4

　1
、概率有问题

　“老师，我发现概率公式有问题！ ”

　“哦？说说你的理由。
”

　“我们班共有50名同学 ，根据计算
，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题 。”

　2、概率

　我去参观气象站 ，看到许多预测天气的最新仪器
。参观完毕
，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？ ”

　站长不必多想便答道：“那就是说 ，我们这里有四个人
，其中三个认为会下雨。
”

　3 、死人数

　英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡 ，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下
，读罢大作，令人一快 ，但有几行不合逻辑
，实难苟同 。根据您的算法，每分钟生死人数相抵 ，地球上的人数是永恒不变的
。但您也知道
，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生 ，这与您在诗中提供的数字出入甚多 。为了符合实际
，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数 ，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡
，每分钟都有一又六分之一人在诞生...... ”

　4
、经验方程

　物理教授走过校园，遇到数学教授
。物理教授在进行一项实验 ，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合
，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立 。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果 ，而且效果颇佳
，所以他请数学教授再审查一下这个方程
。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立 ，“但仅仅对于正实数的简单情形成立 。
”

　5、钉钉子

　工程师 、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器
，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器
。物理学家对于榔头
、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间 ，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题 。很多基本定理被证明……
。当然啦
，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。

　6、最大面积

　一位农夫请了工程师 、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积 。工程师用篱笆围出一个圆 ，宣称这是最优设计
。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线
，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番 。他用很少的篱笆把自己围起来 ，然后说：“我现在是在外面
。”

　7
、数学家的答案

　物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？ ”过了大约15分钟
，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！
”物理学家道：“那家伙一定是个数学家 。”工程师不解道：“为什么？ ”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案 ，但答案一点用也没有
。”

　8、解是存在的

　工程师 、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉 。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点
。
”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心 。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了
。

　9
、负数

　数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里
，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝 ，他们又看到三个人出来 。物理学家:“测量不够准确
。 ”生物学家：“他们进行了繁殖。
”数学家:“如果现在再进去一个人
，那房子就空了 。”

　10 、救火

　一天，数学家觉得自己已受够了数学 ，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员
。消防队长说：“您看上去不错
，可是我得先给您一个测试。 ”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈 ，一只消防栓和一卷软管 。消防队长问：“假设货栈起火
，您怎么办？
”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙 ，把火浇灭
。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火
，您怎么办？ ”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。
”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了 。 ”

　11、统计学家

　数学的组成是：50%公式 ，50%证明
，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈
。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。
”

　12
、旗杆的高度

　一队工程师在丈量一根旗杆的高度 ，他们只有一根皮尺
，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来 。一位数学家路过 ，拔出旗杆
，很容易就量出了数据
。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样 ，我们要的是高度
，他却给我们长度！”

　13、微分

　常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子 ，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下
，我就什么都没有啦！ ”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好 ，我是ex.
”微分算子道：“你好
，我是d/dy！”

　14 、质数的证明

　证明所有大于2的`奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：

　数学家：3是质数 ，5是质数
，7是质数，由数学归纳可知 ，所有大于2的奇数都是质数 。

　物理学家：3是质数
，5是质数，7是质数 ，9是实验误差
，11是质数，……

　工程师：3是质数 ，5是质数，7是质数
，9是质数，11是质数 ，……

　计算机程序员：3是质数
，5是质数，7是质数 ，7是质数
，7是质数，……

　统计学家：让我们来试几个随机抽取的数 ，17是质数
，23是质数，11是质数 ，……

　15
、π是什么?

　数学家：π是圆周长与直径的比
。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.141592653589 。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜
，“派 ”是一种既好吃又健康的甜点！

　16、黑色的羊

　物理学家 、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！
”天文学家说道 ，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说 ”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.
”“也不对
，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻 ，这只羊
，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的
。 ”

　17
、处处不可导

　有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问 ，住在学校外宾招待所
，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何 ，他说：“你们学校的招待所太差了
，以后再也不敢住了！
”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导 ，这哪是给人用的！”

　我听了
，大笑，这教授比喻得还真形象！

　虽说是笑话 ，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）

　18 、抄袭

　考试的时候有人抄答案，本来是|x|
，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步 ，最后得1！

　还有一个答案是b/q
，第一个抄成6/q，下面是6/9 ，最后一位还给化简了
，成了2/3!

　本科时数学作业判断矩阵类型 。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵 ”写成了“不一定矩阵
”
。作业发回来 ，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

　大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

　19.巧解定义

　一个学生请一位著名的经济学家给“衰退
、萧条、恐慌 ”这几个专用辞汇下个定义 。专家笑道：“衰退时
，人们需要把腰带束紧，萧条时 ，人们很难买到腰带。当人们连裤子也穿不起时
，恐慌就开始了
。”

　20.期末准备

　话说有位学生在学期末准备预选下学期的课，可是这次系统的内容却不太一样 ，其内容如下：『XX大学你好，请输入学号及按井号
，退学按5 、休学按6
、复学按7』。这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』，这时只听见系统回答『退学成功』 。这位学生顿时脸色大变 ，此时心中又浮现了另一个希望
，刚刚不是有听到复学按7吗？於是他按下了『7』,只听到系统回答：『对不起，非本校学生不得使用本系统....』

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”这个话题的介绍 ，今天小编就给大家分享完了
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